Если человек любит, но не хочет быть вместе? Как это понять? Хотим быть вместе, но не можем Компромисс и правильное отношение к нему.

Бывает, что женщинам так тяжело принять правду, что партнер их не любит, что они даже по очевидным признакам отказываются это понять.

В то же время они постоянно ищут признаки любви и, если не находят, придумывают. Чем быстрее снимешь с себя розовые очки и поймешь, что любовь ушла либо ее и не было, тем быстрее будешь счастлива в любви, пусть не с этим мужчиной, так с другим. Но для этого нужно искать не признаки любви, а трезво посмотреть на признаки нелюбви.

Итак, ваш мужчина вас не любит, если:

Он об этом говорит прямым текстом или косвенно. Мужчина может говорить вам: "Ты только в меня не влюбись", и это означает, что он сам не влюблен и пылать чувствами к вам не планирует. Он также может говорить о том, что уже отлюбил свое и не сможет полюбить. Он может говорить: "Я испытываю к тебе самые нежные чувства". Вот это все не про любовь, и даже не надейтесь, что она когда-нибудь появится. Если вы его любите и вам важно, чтобы любовь была взаимной, уходите от него.

Он вам изменяет. Большинство мужчин в отношениях с любимой женщиной моногамны. Ему незачем изменять, если он любит. Он даже и не смотрит на других, потому что среди других нет второй такой же любимой. Есть мужчины, зависимые от секса, им важно получать секс от разных женщин. При этом они могут любить одну. Но таких мужчин, во-первых, мало, во-вторых, они часто прямо говорят о своей любви ко многим женщинам и даже сразу предлагают свободные отношения, при которых оба партнера могли бы иметь отношения на стороне. Тогда уже вам решать, нужна ли вам любовь такого мужчины. Если же ваш любимый вас убеждает в том, что полигамны все мужчины, не пытайтесь его убедить. Уходите, он вас не любит.

Ваши отношения длятся уже около полугода, но все еще не перешли из формата секс-онли в формат отношений без обязательств. Часто женщины думают, что они в отношениях, в то время как для него это просто секс. Даже если вы встречаетесь не только ради секса, а регулярно ходите с ним в кино и рестораны, с его стороны это могут быть лишь отношения без обязательств. Он вам еще не объяснился в любви? Не захотел жить с вами вместе? Не знакомит со своими детьми от предыдущего брака и не пытается познакомиться с вашим? Если вас не устраивают отношения формата секс-онли, уходите от него.

Относится к вам небережно. Ваш мужчина может говорить вам, как он сильно вас любит, но при этом не позаботится о вашей безопасности, когда вы занимаетесь анальным сексом. Или может сказать что-нибудь обидное про вашу любимую работу. Либо говорит с вами о других женщинах, особенно если вас с ними сравнивает не в вашу пользу. Либо после того, как вы сказали, что какое-то его действие вам очень неприятно, продолжает это делать, говоря: "Прости, ну вот такая я скотина, меня уже не переделаешь. Но я ведь люблю тебя!" Не любит, не тешьте себя иллюзиями.

Не звонит вам. Если мужчина не звонит вам, когда едет в командировку, не находит в течение дня времени вам позвонить, чтобы пожелать "доброго утра" или "спокойной ночи", либо же справиться о вашем самочувствии, когда вы сообщили, что вам нездоровится, не оправдывайте его забывчивость занятостью. Любящий мужчина, даже когда занят, не забывает позвонить.

Не сдерживает обещаний. Если он пообещал что-то сделать для вас и не сделал, значит, ему это не важно. Не стоит оправдывать этот обман и верить в то, что он занят, забыл или не имеет возможности. Если он регулярно забывает или не имеет возможности, значит, он просто не очень-то вас любит. Порвите с мужчиной, для которого вы не настолько ценна, чтобы превратить свои слова в поступки.

Не стремится облегчить вам жизнь. Мужчину, который любит, даже просить не надо о помощи, он сам ее предложит, стоит вам лишь заикнуться о какой-то проблеме. Любить - это глагол. Человек, который любит, может не говорить о любви, но о его истинных чувствах говорят его поступки. Любящий мужчина обязательно будет помогать вам и в бытовых вопросах, и с деньгами, и в работе, и в воспитании ваших детей.

Не делает вам предложения, хотя знает, что вы хотите за него замуж. Если мужчина на все ваши намеки говорит, что штамп в паспорте не главное, хотя вы живете вместе уже несколько лет, уходите от него. Даже если он любил вас в начале отношений, сейчас его любовь угасла, и его держит с вами привычка.

Не занимается с вами сексом. Если ваш мужчина не горит желанием вас видеть без белья регулярно, совершенно неважно, съедает ли работа всю его энергию, либо это у него сезонное, либо его больше стали интересовать компьютерные игры. Если бы он вас любил, он бы как-то разобрался с этой проблемой. А так он просто не любит вас так, как раньше. Есть мужчины, которые любят и хотят своих женщин в течение многих лет. В этом, безусловно, большая заслуга и женщин, способных поддерживать огонь любви в отношениях. Но если огонь любви начинает угасать, первым делом, как правило, угасает потребность мужчины заниматься сексом со своей партнершей.

Он не ваш мужчина. Если вы состоите в любовном треугольнике, мужчина женат и не уходит от жены, не верьте в его любовь. Он не любит вас настолько, чтобы пожертвовать своим комфортом. Уходите.

От мужчин, которые не любят, нужно уходить, как только вы поняли, что нелюбимы. В этом случае есть вероятность, что он заскучает по вам и его любовь разгорится с былой силой либо станет больше, если ее было недостаточно. Продолжая находиться в отношениях, в которых вас не любят, не стоит надеяться, что глубокое чувство появится из привязанности и привычки. Из привычки может наступить лишь пресыщение.

не очень хотят? если любят, то все остальное уже мелочи жизни..

думаю да на это может бить много причин

каково мне сейчас...нормально..все что не делается к лучшему...и это проверенно...

постоянство-однообразие тоже иногда приедается

я помогу своему сердцу и себе.
если я прекрасно разумом понимаю, что с этим человеком быть не смогу... значит надо искать другое счастье.. надо что-то пробовать,двигаться с мертвой точки... :)
в конце концов, что человеку с моей любви..а я сама мучаться буду... хотя конечно эти мучения тоже прекрасны, но ведь лишь до определенного периода.


Ну не всегда же ему отвечать на твои смс, у него и свои дела могут быть. Просто когда у вас у обоих будет время, сходите погулять. С этого все начинается.

audition:DDDDDDDDDD а хуле все разбежались?

Не любишь ты его, если другой нравится. Разлюбила значит, а то, что все еще к нему испытываешь - это привычка. Ты привыкла, что он всегда рядом, и это нормально. На мой взгляд отношения с первым парнем не имеют смысла. Потом только больнее расставаться будет.

Хотя... Есть и второй вариант. Забыть обо всех окружающих и остаться верной ему. Выбросить все мысли о других парнях.

Вообщем, что ближе тебе, то и выбирай.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Пишу сюда, потому что нужен совет человека, который поможет разобраться во всем.

Мне 19, парню 22, началось все больше года назад, мы сразу начали встречаться, все было хорошо, в начале отношений я не ревновала, но дело в том, что парень у меня (был) общительный, у него было несколько подруг-девушек, меня, конечно, это задевало, но он говорил, что это всего лишь подруги, что он давно с ними общается и не будет переставать, говорил, что не разделяет друзей на парней и девушек, говорил, что ему никто, кроме меня, не нужен.

К слову, за весь период отношений он мне никогда не врал, не изменял, всего-навсего общался, но поняла я это лишь тогда, когда потеряла.

За все его года я у него была 3-я девушка в плане отношений. Дело в том, что он говорил, что никогда не завёл бы отношения с человеком, который его бы не зацепил настолько, насколько это возможно.

Говорил, что любит меня больше, чем любил кого-то раньше. Говорил, что хотел бы связать со мной жизнь. И знаете что? Я уверена, что он действительно этого хотел, потому что ему не было резона врать на такие темы.

Но дело в том, что я очень ревнивая, я ревновала его ко всем, с кем он перекинется парой фраз на улице, особенно к красивым (мне, кстати, говорил, что я красивее и лучше всех на свете)). Ему вскоре это надоело, начались ссоры примерно спустя полгода отношений, когда не было сил терпеть.

Так, в ссорах, мы продержались до 3 августа этого года, он сказал, что любит, но больше не хочет отношений ни с кем, потому что ему не нравилась моя беспочвенная ревность (кстати, общался он только в интернете, не гулял ни с кем даже, кроме тех, с кем учился), не нравилось то, что я не давала ему столько времени проводить с друзьями, сколько он хочет и тому подобное.

Сейчас я понимаю, что виновата я по большей части, потому что, смотря назад, вспоминаю, что поводы мои были ну вообще никакие, сейчас думаю, ну общается да общается, у меня ведь тоже есть друг, с которым я ещё со школы хорошо общаюсь.

Сейчас мы с ним поддерживаем общение, да что там, мы вообще хорошо общаемся, гуляем вдвоём, ходим за руку, целуемся, обнимаемся, он водит меня в кино, кормит, в общем, почти так, как во время отношений, лишь времени меньше проводим вместе, он больше с друзьями - парнями, видимся раз в 3 дня, иногда почаще. Он говорит, что ему стало легче, что я не ревную, что он может проводить больше времени с друзьями.

Но также говорит, что любит, но говорит, чтоб я потихоньку отвыкала, он не хочет отношений, он хочет остаться друзьями несмотря на то, что любит.

Хочу сказать, что иногда я все же ему что-либо предъявляю, он злится, а потом, когда отойдёт, сам пишет милые вещи, зовет куда-либо.

Меня мучает лишь один вопрос: сможем ли мы возобновить наши отношения когда-нибудь? Если ли шанс на такой разворот событий?

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Отвечая на ваш вопрос: смогут ли возобновиться ваши отношения с молодым человеком когда-нибудь, хочу сказать, что все возможно, все зависит от вашего обоюдного решения. Но, я вам не советую «витать в облаках», потому что вы должны понимать, что отношения нужно строить, а это значит трудиться и прилагать усилия. Отношения – это ни только прогулки за ручку, нежные поцелуи, восторженные слова и великолепный секс, это терпение, уступчивость, прощение, жертвенность, то есть любовь, в которой человек не изменит тебе. Основываясь на вашем рассказе, могу сказать, что ваши отношения остались на уровне влюбленности, которая не успела перерасти в любовь, этому помешал ваш совместный эгоизм и отсутствие зрелости. Зрелость подразумевает под собой ответственность за свои решения и человека, с которым ты связываешь свою жизнь. В вашем случае, мотивацией были какие-то другие вещи, например: желание секса, модные свободные отношения, поиск защищенности, желание самоутвердиться и т.д. Екатерина, ваш молодой человек пока способен только на красивые слова, к действиям и серьезным решениям в отношении вас он еще не созрел. Его друзья, образ жизни и развлечения на данный момент стоят на первом месте, а отношения с девушкой его интересуют постольку поскольку, главное, чтобы эти отношения его не напрягали. Это и есть проявление эгоизма. Мужчина, который созрел для отношений с женщиной, готов взять ответственность за ее жизнь, обеспечение и защиту. Он готов уступать, жертвовать своими интересами, временем, потому что он ценит отношения с любимой женщиной высоко и ставит их выше отношений с друзьями или увлечениями. Поэтому, когда вы строите отношения с мужчиной, обращайте внимание ни на красивые слова, а на поступки, на которые он идет ради вас.

Что касается ревности? Почему человек ревнует и что его к этому подталкивает?

Во-первых, неуверенность в себе. Вы не нравитесь себе, все время придираетесь к своим недостаткам, считаете других девушек красивее и умнее. По этой причине, вам трудно принимать любовь к себе, вы не верите, что вас можно любить и принимать такой, какая вы есть на самом деле. Партнеру в этом случае приходится все время вас убеждать и доказывать свою любовь, со временем, это напрягает и он вынужден отказаться от таких отношений. Вам, Екатерина, нужно научиться принимать и любить себя такой, какая вы есть. Необходимо развивать в уверенность в себе, например, с помощью занятий искусством: музыка, живопись, уроки танцев.

Во-вторых, отсутствие доверия к своему мужчине. Вы вроде бы верите ему, но все время в чем-то подозреваете и сомневаетесь в его искренности. Иногда, такой вид отношений дети наблюдают в семье между родителями, и вскоре, став взрослыми, копируя, переносят уже в свои отношения с противоположным полом. Если нет доверия, то нет и отношений. Невозможно их строить на вине и пустых оправданиях. Лучше тогда разорвать отношения, чем мучить себя и своего партнера. Доверие является основой любви, оно очень хрупкое, поэтому нужна мудрость, чтобы сохранить его.

В-третьих, эгоизм. Эгоизм требует всецелого внимания к себе, и только к себе. Время, развлечения, нежные слова и т.д. должны принадлежать только вам. Эгоизм блокирует свободу другого человека, он лишается его собственного пространства и он становится рабом своего партнера. Злоупотребление всегда приводит к разрушению. Чтобы освободиться от эгоизма, нужно упражнять себя в служении ближним. Терпение, уступчивость, способность делиться, умение покрывать недостатки любовью, прощение и доверие закладываются в ребенка еще с детства в его собственной семье на примере родителей. Человек должен понять, что кроме него на этом свете существуют еще люди, которым тоже требуется внимание, забота, любовь, прощение и т.д. Можно попробовать себя поупражнять в качестве волонтера в детском доме или с детьми-инвалидами, или стариками. Вы почувствуете, как на место эгоизма придут добрые качества, которые вам помогут в жизни.

Здравствуйте, Илья!
Девушка вам верила, доверяла, а вы, понятно (с мужской точки зрения, вроде, правильно), не хотели ее «тянуть за собой на дно», не хотели «грузить» ее своими проблемами и т.п, т.е. в вашем представлении, вы как бы ее защищали, оберегали от негатива в котором вы сами оказались!
Все верно, но, с вашей точки зрения!
Что чувствует она?
Скорее всего, что вы ей Не доверяли, что она для вас ничего не стоила, не значила, что вы показали, что не могли (и не можете...) опереться на нее в сложной ситуации,… что вы от нее отказались, прогнали ее, что у вас не было доверительных отношений,(а значит, и не может быть впредь!!!), что вы не считали ее близким человеком, которому вы можете всецело доверять (и она, значит, тоже, не сможет быть с вами откровенной и т.п.), довериться в любом положении, при любой трудности и т.д., а следовательно, какое может быть продолжение у этих отношений?!
Она, по всей видимости, обязательно поддержала бы вас в трудную минуту, почувствовала себя вам нужной, значимой для вас, вы объединились бы в решении проблемы, пусть даже вы решали проблему сами, но она не чувствовала бы себя лишней в вашей паре, как получилось!
Скорее всего, как-то так она думает, чувствует сейчас! Она чувствует обиду и, скорее всего, недоверие к вам...
Думаю, вы прекрасно знаете, что доверие можно зарабатывать годами, а потерять в одну секунду!
Но, если есть между вами любовь, есть с вашей стороны большое желание наладить отношения и, обязательно, вывести уже их, новые, на иной, более высокий уровень, то вам стоит озвучить девушке все ваши «тогдашние» думки, желание ее уберечь и т.п, сказать, что ей доверяли и доверяете, но хотели сами, как мужчина, решить свои проблемы, оберегая любимую…
Попросите прощение за то, что вы решили за вас обоих (расстаться!), за нее, неспрося ее мнения, желания (это, думаю, ее оочень оскорбило! по сути, скорее всего, она чувствует себя вами преданной, униженной, что вы не посчитались с нею, а все решили САМИ, ОДИН!)) Скажите о том, что так сказали (о расставании) только из-за того, что боялись ей навредить своими проблемами, что считали, что она достойна лучшей доли (озвучьте свои «думки») и т.д.
Озвучьте ей то, что вы поняли, скажите о том, что хотели, как лучше для нее, только ради нее, скажите о своих к ней чувствах, о том, что хотите быть с нею вместе, что не будете давить на нее, но, просите ее тоже вас понять, и если любит, то вернуться к вам, что вам плохо без нее… и т.п.
Если вы готовы пока просто общаться, встречаться, как бы начиная отношения с чистого листа, то так и ей предложите и обязательно спросите, что она об этом думает, что вам ВАЖНО ЕЕ мнение, желание (это немного вас должно реабилитировать в ее глазах), ну а дальше, смотрите по обстоятельствам, по ее ответам....
Может, со временем, все у вас и наладится, но уже это могут быть как бы «новые» отношения!
И кто знает, может они будут намного лучше прежних! Чего я вам и желаю!
Всего вам доброго, Илья, мудрости вам, спокойствия, терпения, позитива в душе, веры в себя, уверенности в себе, удачи и счастья!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Илья! Девушка вам верила, доверяла, а вы, понятно (с мужской точки зрения, вроде,..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Здравствуйте! Не сразу решилась вам написать, но все таки подумала, что так будет лучше. Примерно два с половиной года назад я познакомилась с парнем в интернете, мы долгое время общались там, было много близких тем, и вообще, как-то сразу стали близки, хоть и через сеть. Через полгода мы с ним встретились, все было замечательно, мы начали встречаться, провстречались 3 месяца, тогда мы не говорили о любви, оба считали, что в таком возрасте глупо говорить о таком серьезном чувстве. Но в рез-те мы расстались как раз таки из-за такого, что он (он старше меня на 2,5 года) и я все-таки не смогли принять друг друга такими, какие есть, у обоих слишком упорные характеры, и неготовность меняться ради друг друга. Много мелочей наложилось неприятных, и все привело к расставанию. Я его тяжело переживала. После этого мы с ним полгода абсолютно не общались, я оборвала все связи с ним, отовсюду удалила, но... так случилось, что через полгода общение снова возобновилось. Снова это ощущение близости, одна переписка, и на следующий день мы встретились... И началось все снова, целовались, гуляли целыми днями. После этого в течении где-то полутора лет, мы так сходились и расходились. И с друг другом никак, и без друг друга тоже.
Но сейчас, когда я уже повзрослела, я поняла, что действительно люблю этого человека. Я понимаю, что взрослому человеку покажется это несерьезным, но... я в этом чувстве уверена. Я пыталась за все это время знакомиться с другими парнями,некоторые нравились, возникала симпатия, но никогда подобной силы чувств, как возникали к тому парню, ни с кем не было.
И сейчас я пробовала начать отношения с другим парнем, хотя понимала, что я не смогу. И тут снова появился он. Мы встретились, снова гуляли, все было так замечательно, как когда-то давно, когда мы только начинали встречаться.
Я пробовала с ним поговорить. Но все осложняется тем, что он по характеру очень сложный человек, он равнодушен ко многому, очень любит и ценит себя, и, как он мне сам один раз признался, когда я ему рассказала о свои чувствах, он сказал, что боится. Не знает сам чего. Я думаю, что серьезных отношений, может он в прошлом обжигался? И потом он еще сказал, что ему самому сложно это признавать, но ему многие девушки нравились за это время, но никогда ни к одной у него не было таких чувств как ко мне, он сказал, что нас что-то связывает, чего нет ни с кем другим. И я его понимаю, я сама чувствую эту "особенность". Но мы не можем быть вместе! Столько времени было, чтобы в этом убедиться... И вот, пару дней назад, я поняла, что не могу так больше, и написала, спросила его, нужна ли я ему, и он замялся, начал переводить в шутку, уходить от разговора, и сказала, что мне все ясно, и если он когда-нибудь захочет поговорить на эту тему, то пусть напишет. Он что-то еще писал, незначительное, но я уже выключила интернет. Я в тот момент просто хотела услышать "да, ты нужна мне". Я не знаю, что делать... я запуталась в себе, в нем, в отношениях, мне это все очень тяжело дается. Я понимаю, что вроде бы ему меня не хватает, когда меня нет, но не настолько, чтобы совершать какие-то решительные действия. Но, все-таки, ему чудовищно не хватает меня. А я... я просто люблю его. И поэтому сейчас, порвав с ним, так сказать, связь, я не знаю, как мне лучше поступить... в очередной раз попытаться забыть его, стереть все контакты или продолжать жить надеждами, которые вряд ли сбудутся? Но и отказаться от него мне очень сложно. Посоветуйте, пожалуйста, я окончательно запуталась.

Александра, Санкт-Петербург, 17 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Александра.

Вы слишком категоричны. Вы ожидаете от него то, что он пока не способен подтвердить, отдать Вам. Стоит продолжить общение, но изменить свои установки в этих отношениях. Вы оба еще очень молоды, восприятие друг друга может меняться, надежды могут оправдываться, но не так быстро, не стоит терять то притяжение, которое есть у вас обоих, это дорогого стоит.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.