Как выйти из депрессии после смерти мамы? Дети вокзалов. Правдивые истории из жизни беспризорников

— Я с друзьями поспорила – хватит ли мне смелости. Кому не хватит, мне?..

Беспризорник – это ребенок, у которого нет жилья и семьи. Безнадзорный – тот, кто регулярно сбегает из дома, но неизменно возвращается назад.

Днем Таня ездит в отделения милиции, интернаты, больницы и на вокзалы. Кормит, одевает, бинтует язвы на ногах своих подопечных. А ночью убирает в храме. Уборщица, значит.

Таню Свешникову знают на всех московских вокзалах и во всех привокзальных аптеках. Беспризорники называют её мамой. В день Таня получает от своих названных сыновей по семь звонков из тюрем.

— Дим, они тебе в тюрьме будут капельницы ставить? А двух хватит? Нет, лекарства ещё не купила. Зачем тебе шприцы? Витамины колоть? Точно витамины? Ну смотри… Когда выйдешь, звони.

— Почему они вам доверяют?

— Потому что я их люблю.

— А они это чувствуют?

— Они это знают.

Таня помогает им получить документы, оформить отношения с органами опеки и военкоматами, пытается решить проблемы с жильем. Но все эти ребята токсикоманы с десятилетним стажем, все колятся. Документы они быстро пропивают и «прокалывают».
Буторфанол продают в аптеках без рецепта за 300 рублей, грамм героина в Подмосковье можно достать за 800 рублей, в Москве – за полторы тысячи.

Утром они просыпаются и думают – где бы достать деньги на поесть и на уколоться. Лучше — на уколоться. Если денег на героин или буторфанол нет, покупают клей. Подышал и три часа есть не хочется. Клей стоит всего десять рублей, хлеб дороже. Ночью одна мечта — вытянуть ноги, напиться и заснуть.

— В перспективе у всех гепатит С и цирроз. Кто доживет до цирроза, будет мучительно умирать, кто не доживет, тоже умрет. Все бесполезно, но я их поддерживаю… в человеческом виде.

Беспризорники приезжают в Москву из Орехово-Зуево, Ногинска, Фрязево. Бегут из интернатов или от пьющих родителей. По двое, по трое они живут на вокзалах и станциях метро, в заброшенных домах и у аптек. Самая большая группировка – 15 человек – живет близ Курского вокзала.

На Павелецком ещё год назад жило около 16-ти человек. На днях Таня отправила в приют для бездомных последнего из них. Младшие просят милостыню, старшие воруют мобильники. Одних Таня по семь раз возвращает домой, других по три раза устраивает в реабилитационный центр.

— Они думают — мы свободная молодежь, чего хотим, то и делаем, и никто нам не указ. Говорят на сленге, слушают «Бутырку», живут под платформой, жарят там сосиски.

А что, под платформой жить очень весело! Один умелец даже свет от фонаря провел, у них там и DVD-плейер был, и несколько плиток. Что-то менты отобрали, что-то сами продали на наркотики. А потом их жилище милиционеры сожгли.

— Тань, — говорит ей как-то один следователь, — давай мы их всех посадим, тебе меньше геморроя будет!

— Ой, вам что со мной так неинтересно общаться? А я так к вам приходить люблю!..

За провинность ребёнка забирают в милицию. Там он говорит: «Я наркоман». Его везут в наркологическую клинику. Там спрашивают: «Лечиться будешь?» Он отвечает: «Нет». И вечером того же дня – свобода.

Милиционеры гоняют беспризорников, сжигают их «дома», а если вместе с хламом кто-нибудь сгорит живьем, какая кому разница… Они беспризорников за людей не считают. Поймали как-то одну девчонку: «Минет или приют?» Девочка выбрала минет. Говорят, дружки её всё-таки «отбили».

А продавщицы в аптеках делают на наркоманах кассу. Одну из них Таня как-то пристыдила: «Вы всегда детям наркотики продаете или только по праздникам?» Вызвали милицию, аптеку закрыли, но уже на следующий день открыли снова. Тогда Таню сами же ребята оттуда выкинули, не «её» ребята, какие-то «чужие»…

— «Чужих» детей не бывает, но всё, что я делаю, бесполезно, они давно на улице, и друг друга на улицу тянут. Моя задача – вернуть их домой, если этот дом есть, или устроить в приличный частный приют, чтобы не сбежали.

Волонтёры движения «Курский вокзал.Бездомные дети» делят между собой московские вокзалы. Кто-то лучше ориентируется на Павелецком, кто-то на Казанском. Таня работает на Курском.

— Наша задача – скорее отправить домой тех, кто только что приехал, пока они не стали бомжами, пока не начали колоться. Мы пытаемся устроить детей в хорошие частные приюты. Иногда это удается. А иногда они возвращаются и забирают с собой друзей.

По дороге в приют они пишут Тане с каждой остановки: «Мама, привет, как дела? Мы ложимся спать», «Танечка, не волнуйся, всё хорошо». Иногда пишут уже из приюта: «Все хорошо, работаем потихоньку. Спокойной ночи».

Правдивые истории из жизни беспризорников

Маша

Маше 18 лет, она приехала из Орехово-Зуево. Когда ей было четыре года, умерла её мама, когда было 12 лет, умер отец. Маша жила одна в двухкомнатной квартире, «тусовалась» с токсикоманами, пока её не отправили в приют. Из приюта она тут же сбежала, приехала в Москву, начала колоться. В 16 лет родила ребенка (он остался в больнице). Кто-то подсказал приехать на станцию «Серп и молот», где кормят бездомных. Там Маша познакомилась с Таней. Таня помогла девочке получить документы и вернуть квартиру родителей. Так и живет, наверно, без света, газа и воды…

Максим

Максиму 13 лет, он тоже приехал из Орехово-Зуево. Макс очень тихий скромный мальчик, но товарищей у него нет. За тёмные красивые глаза беспризорники прозвали его чуркой. Мама Макса умерла от передозировки, папа сидел. Таня повезла мальчика в «родной» интернат за документами.

— Ты иди, сказал Макс Тане, — а я в кустах подожду…

Тани не было какие-то 40 минут.

— Вы мальчика не видели? – спросила она у дворника.
— Да колется уже где-нибудь, иди на улицу Пушкина, там в каждом дворе мак варят.

Через неделю Таня нашла Макса на Павелецком вокзале и повезла его в Екатеринбург, в реабилитационный центр «Город без наркотиков».

— Хорошо что мы одни в купе были, он всю ночь кричал во сне.

В Екатеринбурге Макса сманил какой-то новый дружок, и он стал местным беспризорником. А потом его снова поймали уже в Москве. Иногда Таня встречает Макса у аптеки…

Никита

Никите 15 лет, он приехал из Ногинска. Когда ему было два года, его маму сбила машина.

— Мы смешно с ним познакомились. Ему на тринадцатилетие какая-то девчонка подарила себя… и гонорею. Он подошел ко мне и говорит: «У меня проблемы с половыми органами». Я отвезла его в больницу. «Таня, — говорит, — этого не может быть, девочка же домашняя!»

Пришлось лечиться. А когда Никита вышел из больницы, Таня отправила его домой… до первой ссоры с отцом-алкоголиком. Потом устроила в зимний лагерь. Но когда у Никиты обнаружили гепатит С, из лагеря его «попросили». Мальчика снова положили в клинику, откуда он немедленно сбежал. В екатеринбургском реабилитационном центре он прожил целую одну ночь. Через месяц позвонил Тане уже из дома: «Я конченый человек, Тань, в первый же день напился, курю траву, дачи с пацанами грабим». Из спецшколы он сбежал. С тех пор как его в последний раз поймали милиционеры от него ни слуху ни духу…

Андрей

Андрею 16 лет, Таня познакомилась с ним год назад в психиатрической больнице. После побега из интерната ребенка кладут в психиатрическую клинику в качестве профилактики. Андрея там забыли. Когда Таня с ним познакомилась, шёл восьмой месяц его заточения. Таня пыталась устроить его куда-нибудь, но кому нужен шестнадцатилетний парень без документов с двумя классами школы?

Он стащил у кого-то мобильник и снова попал в больницу. Лежит там уже год. Он гордый, попрошайничать не хочет, поэтому ворует. Из интерната тоже из гордости сбежал. В 15 лет Андрей с блеском закончил второй класс, и его перевели сразу в пятый. Но потом он поссорился с завучем, и тот пригрозил ему, что отправит его в третий класс. Андрей сбежал. Кстати, читать и писать он научился как раз в больнице.

Илья

Илье 20, с ним Таня познакомилась, когда разнимала драку. Таня не дала Илье побить какого-то пьяненького пацана. Илья был прав и трезв. Парень был не прав и пьян. Таня вступилась за того, кто не прав. Илья обиделся и не разговаривал с ней. Папа Ильи пьет дома с незнакомой тетей, мама пьет не известно где не известно с кем. Таня была у него дома, её впустил сосед, который сидел шесть раз. В последний раз — за убийство незнакомца, который ошибся дверью.

Таня решила, дома Илье жить не стоит, пытается пристроить его куда-нибудь.

— Сейчас ребята меньше дышат лаком, больше колятся. Они «паршивят» на глазах, в местах уколов у них нарывы. Но они толкут в ампулы таблетки и колят себе в пах, после чего у них отказывают ноги. Когда иду по улице, вижу только беспризорников и бомжей. Больше никого не вижу.

Статистика беспризорных

Первая волна беспризорности накрыла РСФСР во время Гражданской войны. По некоторым данным в 1921 году в России насчитывалось 4,5 миллиона беспризорников, а в 1922-м – уже 7 миллионов. Тогда решение проблемы беспризорности было объявлено политической задачей.

«Государственный совет защиты детей» возглавил сам нарком просвещения Анатолий Луначарский, а «Деткомиссию ВЦИК» — нарком внутренних дел Феликс Дзержинский. Тогда же появились первые детские дома, трудовые коммуны и школы-колонии. В 1919 году в детских домах воспитывалось 125 тысяч детей, в 1921-1922 гг - 540 тысяч. В 1935 году было официально заявлено: беспризорность в стране ликвидирована.

Вторая волна беспризорности приходится на Великую Отечественную Войну. Тогда в СССР появились первые колонии для несовершеннолетних преступников. К концу 1943 года число подростков в этих колониях достигло 50-ти тысяч человек. В 1950 году насчитывалось 6543 детских дома, в которых воспитывалось 637 тысяч детей. В 1960 году в школах-интернатах обучалось около одного миллионна несовершеннолетних. Третья волна беспризорности нахлынула в 1990-е гг. В начале 21 века в России насчитывалось от одного до пяти миллионов беспризорников.

По данным МВД, на 2005 год в России более 700 тысяч детей-сирот, 2 миллиона подростков неграмотны, более 6 миллионов несовершеннолетних находятся в социально неблагоприятных условиях. На каждого беспризорника приходится по 2-3 безнадзорных ребёнка. По данным волонтеров, сейчас в Москве проживает не более 30-40 беспризорников.

Добрый день! Помогите понять, как поступить?

Постараюсь кратко. Умерла мама, папа остался один в квартире. Мы, дети, живем в другом городе. Понятно, что ему там плохо. Ему 55. Еще молодой. Первый год после смерти мамы, мы часто приезжали и звали его к себе в гости, старались его встретить со всеми почестями, всячески развлекать. Как-то в один из таких приездов к нам, пока мы были на работе, он привел в дом неизвестную "даму". При этом позвонил мне и брату уточнить, когда мы придем с работы. Это потом мы поняли, что он боялся, что мы его застукаем, при этом мы только-только отвели маме год. Когда мы вернулись с работы, то обнаружили обертки от презервативов на полу, испачканное помадой и тушью полотенце, а также я не нашла своих духов, стоявших в прихожей на тумбочке, все семейные фотографии стояли не так. На все вопросы, кто был здесь, отец все отрицал и даже оскорбился. В итоге осознав, что глупо скрывать, сознался при этом утверждая, что у него с ней ничего не получилось. И эти подробности он рассказывает нам, детям, пережившим недавно утрату. Наплевав на наши чувства и замарав память нашей мамы, он искренне полагает, что ничего предосудительного он не сделал и даже говорит, я думал вы меня поймете. Мы с братом не против, если он съедется с какой-нибудь женщиной, но по-человечески. Пусть живет. Но не так таскать проституток в дом своих детей. С того инцидента прошел год. Мы никак не можем наладить отношения, брат совсем не общается с отцом, я стараюсь, звоню по нескольку раз в день, узнать как дела, не смотря на такую его подлость, потому что понимаю, что ему плохо одному. Он всем говорит, что мы его бросили и при этом не видит ничего плохого в том, что он сделал. Подскажите, как быть? Я плохой человек? Как поступить в такой ситуации. Не знаю, что он от нас хочет. Мы уже не хотим его звать к себе, потому что боимся, что он опять так сделает. Кто прав?

Ответы психологов:

• Осинцева Татьяна Викторовна

  Город: Таганрог
  Виды деятельности:
  
  

  Вы сейчас в чрезвычайно сильном эмоциональном напряжении. Это потому, что внутри звучит конфликт: папа не прав? или мы не правы?

  Вспомните детство, когда Вы приводили друзей в гости и мусорили в процессе игр и Ваш брат... Вам активно наверное говорили, что вы приводите друзей не всой дом, пристыжали за те игры, в которые вы играли!?

  Задеты Ваши чувства к матери, которые Вы навязываете своему папе. Он - не Вы. У нас есть хорошая пословица: "яйцо курицу не учит". В семейной иерархии Вы и брат находитесь ниже своего отца, поэтому не Вам говорить ему, как себя вести. Вы отвечаете за свою жизнь, можете нести свои ценности своим детям, но не родителям. Их Вы обязаны уважать.

  Задумайтесь над тем, что из-за этой ситуации в Вашей жизни есть обида, раздражение, нет отца, нет любви...

  Сделайте упражнение. Закрыв глаза вспомните всё хорошее, что сделал отец для Вас лично. Поблагодарите его за это от всего сердца. Почувствуйте свои эмоции. Больше ничего делать не надо.

  Будьте счастливы.

• Осинцева Татьяна Викторовна

  Город: Таганрог
  Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
  Специализация в психологических подходах и направлениях: лечение зависимостей, НЛП, символдрама, телесно-ориентированная психотерапия, трансперсональный подход, прочие подходы и методы
  

  Прочтите статью тут, может она Вам больше объяснит: http://www.b17.ru/article/chto_daet_blagoslovenie/

• Корж Мария Александровна

  Город: Екатеринбург
  Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
  Специализация в психологических подходах и направлениях: когнитивная терапия, онлайн, нарративная терапия, клиент-центрированная психотерапия, психодрама, психосинтез, танцевально-двигательная терапия, системная терапия, прочие подходы и методы
  

  Здравствуйте, Жаннета! А для чего вам нужно знать, кто прав, а кто виноват? И есть ли здесь однозначный ответ? Есть две разные точки зрения: для вас поведение отца - это разврат, у него есть своя правда. Вы ожидали от отца одного поведения, а он ваших ожиданий не оправдал. Кто виноват? Он - в том, что сделал то, что счел нужным или Вы - ожидающая от него определенного, удобного вам, поведения. Действительно, мне эта ситуация тоже напомнила, что это вы мама, а он нашкодивший подросток, который привел подружку, которую вы не одобрили.

  Может быть вам легко говорить, как и с кем должен жить ваш отец, живя рядом с братом (не поняла из вашего сообщения, есть ли у вас муж и т.д), а он где-то в другом городе совсем один, не так уж и молод, просто пытается жить дальше, учиться жить в новой роли и удовлетворять свои естественные мужские потребности.

  Ваша реакция понятна - для вас он отец, который предал память матери,также он предал ваши представления о нем. Но он не только ваш отец, он еще и просто одинокий мужчина. И как детям, и как просто взрослым людям, вам следовало бы принять этот факт без осуждения. Потому что отношения с женщинами, и другие его личные дела вас не должны касаться. И может быть единственное упущение, которое он сделал - это как раз -таки убрал эту грань и посвятил вас в интимную сферу. Какие у него были мотивы тогда, сйчас уже не важно.

  В любом случае, что хорошего принесет ваше осуждение и наказание отца отвержением? Сблизит ли это вашу семью? Сделает ли это кого-то счастливым? То, что произошло уже не вернуть, что вы хотите доказать своим поведением? Какого поступка вы ожидаете от своего отца? Что это изменит, если вам сажут "Вы правы" или наоборот скажут "Он прав"?

  Вы можете выбрать быть правыми,но навсегда потерять отца. Или вы можете найти в себе силы принять его таким какой он есть и иметь близкие отношения. Решать только вам.

  Желаю всего наилучшего вам и вашей семье!

Проблемная область:

Родственные отношения

Комментарии

Вы проводите аналогию с

Вы проводите аналогию с детскими играми. Да, мы приводили друзей, но мы же не устраивали разврат! Не плевали на их чувства! Вы оправдываете аморальный поступок. Он привел за нашей спиной не подругу свою, а девку с улицы просто, чтобы переспать. В нашем доме, не в своей квартире. Надо нужду справить, иди в бардель там и делай свои дела. По вашему получается, а если бы он изнасиловал кого-то? Мы тоже должны принять как данность, мы же ниже, он же родитель, он прав. Так? Или вы просто читали пой пост с пятое на десятое. Сути не поняли!

Сказать, что вы правы было бы

Ершова Екатерина Витальевна - 29.01.2015 - 14:20

Сказать, что вы правы было бы справедливо, если бы ситуация случилась недавно. Но прошёл целый год, а вы всё ещё вспоминаете свою обиду. Значит, эта обида на отца имеет более глубокую причину. Но если не обращать на это внимание, то вы же продолжаете с ним общаться, разве что не тащите к себе, как в прошлый раз. Действительно, когда будет необходимо, он сам вам скажет, что хочет переехать и жить вместе со своими детьми. Но если он в чужом городе так ловко нашёл себе женщину, он и там у себя вряд ли очень скучает. Другими словами, наверно, не наступил ещё тот период, когда дети и родители "меняются местами" и дети начинают выступать в роли родителей по отношению к своим родителям, которых надо опекать и принимать за них решения. Если он так активен в поисках сексуального партнёра, есть вероятность, что ваш отец заинтересован в создании семьи и рождении детей. Вы общаетесь с отцом и в этом совершенно правы!

Когда умирает близкий человек, особенно родители, мама, горе кажется нестерпимым, человек просто впадает в шок. Первая мысль — этого не может быть! Как же так? Что же дальше? Даже если мама болела долго и кончина была предрешена, сомнения в реальности происходящего исчезают не сразу. Необходимо привыкнуть к мысли о том, что любимого, такого важного и единственного в жизни человека уже нет рядом. Появляется скорбь, а на смену ей приходит мысль о своей вине перед умершими, о том, что вы не так себя вели, не были рядом при умирании, не оказывали достаточного внимания, не смогли помочь и т.д. Как утверждают психологи, горе проходит 7 этапов, после которых человек, потерявший родителей, приходит в себя и начинает жить дальше. Как выйти из депрессии?

Оплакивание, скорбь, депрессия после смерти матери — это естественная реакция нормального человека. Ведь с мамой было связано все самое лучшее, что есть у человека, ее любовь всегда оберегала и защищала вас. Без матери человек чувствует себя осиротевшим. Но если состояние горя затягивается, нарушая весь уклад жизни, разрушая самого человека, то речь идет о депрессии.

Горе после смерти близкого человека, по мнению психологов, проходит несколько этапов:

1. Отрицание.
2. Депрессия.
3. Принятие случившегося.
4. Возрождение.
5. Создание новой жизни.

Отрицание и гнев

В основе 1 этапа лежит страх, человек боится произошедшего, не знает, что и как будет дальше, иногда люди могут впасть в оцепенение, стать неадекватными. Они отрицают смерть, не верят в то, что произошло. Отвлеките их в этот момент, заставьте заняться процедурой похорон, поминок, не давайте им возможности уходить в себя, не оставляйте одних, говорите с ними. Успокаивать и утешать не надо, они все равно вас не воспринимают, им это не поможет. Человек дома наталкивается на вещи умершей, может слышать ее голос, увидеть во сне, в толпе — это нормальная реакция на горе, пугаться этого не следует.

Этот этап заканчивается осознанием смерти близкого человека, после которого идет следующий, 2 этап — гнев и обида: все, что случилось, несправедливо, чувство ненависти проецируется на весь мир. Почему это случилось, за что? Почему именно с ней, с мамой? Зависть: почему другие живы и ходят на работу, по улице, как будто ничего не произошло? Это неправильно! Эмоции могут быть похожи на бурю в зависимости от того, как часто и с какой силой человек выплескивает их наружу.

Чувство вины и депрессия

3 этап — чувство вины: вспоминаются моменты общения, и обязательно присутствует мысль, что недостаточно были внимательны, почему в момент смерти не были рядом, не держали за руку, не попрощались, мало сделали, чтобы помочь не умереть. У некоторых это чувство вины остается на всю жизнь, даже когда все прошло, но это зависит, видимо, от тонкости натуры человека.

Следующая стадия — депрессия: человек сдается, у него нет больше сил скрывать свои эмоции, он энергетически истощен, очень печален, не верит, что может возродиться, избегает сочувствия, не дает выхода негативным мыслям и становится от этого еще несчастнее; может быть сильно выражено чувство опустошенности. Потом приходит принятие случившегося, а с принятием облегчение и уменьшение боли: человек примиряется с тем, что случилось. Злость и депрессия начинают отпускать, слабеют, человек чувствует, что в состоянии взять себя в руки и начать новую жизнь, хотя и без матери. Чтобы человек вышел из ситуации, ему нужна помощь.

Возрождение

После смерти мамы или другого близкого человека в любом случае начинается следующий этап — возрождение: приходит понимание необходимости принятия новых условий, переживший потерю уходит в себя, становится молчаливым, малообщительным, все время как будто что-то анализирует. Этот период, пожалуй, самый продолжительный, он может длиться до нескольких лет.

На последнем, 7 этапе человек меняется, все стадии горя пройдены, жизнь стала иной, вышла на новый уровень. Многие стремятся найти новых друзей, сторонников, сменить обстановку. Некоторые переезжают в другой город, меняют работу, чтобы уже ничто не возвращало к прошлому. Человек понимает, что жизнь продолжается, он начинает осознавать, что для матери смерть была освобождением, и тогда уже переживает не о ней самой, а о том, что ее нет с ним.

Но не всегда проходит 7 стадий, иногда человек так и остается на этапе депрессии, фиксированным на своей трагедии. Признаком депрессии после потери становится апатия: все рисуется в черном цвете, пропадает интерес к жизни, человек не возвращается из прошлого, он вспоминает ушедшего, общается с ним в мыслях, могут быть нарушения сна или бессонница, механическое поглощение еды или отказ от нее, тоска, тревога, чувство безысходности, желание умереть. Если есть хотя бы 3 из названных симптомов и длится это уже более 3-6 месяцев, ставится диагноз депрессия. Депрессия после смерти бывает сильнее, когда человек стал свидетелем внезапной кончины близкого.

Депрессия уже не проходит с обычным выплакиванием слез, человек может и не помнить причины своего состояния, настолько все становится для него безысходным. В обычной ситуации, когда человек еще в горе, он может допускать моменты радости, а при депрессии этого нет, тоска и отчаяние постоянны. При депрессии присутствует постоянное чувство вины, заторможены мышление и моторика, речь замедлена, могут быть галлюцинации, апатия, безразличие к окружающему, даже к грязи в доме, малоподвижность, развиваются запоры. Нередко добавляется плаксивость, ожидание проблем и неприятностей.

В таких случаях обращаются к психологу и психиатру. Психотерапия часто является действенной и помогает выйти из ситуации после смерти близких. Чем вам может помочь психотерапевт? Быть рядом в моменты переживаний, помочь пройти через все этапы, восстановить силы после утраты, сохранить психическое здоровье и предотвратить последствия скорби.

По мнению психологов, восстановление психики, когда воспоминания уже перестают быть резко болезненными, происходит через 9 месяцев. А до этого времени необходимо не оставаться в одиночестве. Будьте окружены родными, близкими вам людьми, с которыми можно вместе вспоминать, грустить. Не зря говорят, что разделенное горе — это ополовиненное горе. Займитесь проведением похорон, поминок, оформлением жилья, наследства — это отвлечет вас. Если очень тяжело, не запрещайте себе поплакать, погоревать, слезы очищают. Смените обстановку, уйдите в отпуск или, наоборот, погрузитесь в работу. Не прибегайте к алкоголю или успокоительным — восстановление психики при этом нарушается.

Уберите из поля зрения вещи мамы, чтобы не расстраивать себя, посетите могилу, не сдерживайте себя, если невмоготу. Не стесняйтесь своего горя и его проявлений, в такой состоянии человек беспомощен и напоминает ребенка. Людей надо слушать, дайте им говорить, рассказать о своей боли. Многим в этих случаях помогает дневник, записывайте в него все свои переживания, перечитывайте и анализируйте написанное. Не культивируйте в себе чувство вины.

Другой способ — написать письмо маме, все недоговоренное письмо примет на себя, это нужно вам, не ей. Не будет смешным, что его некуда отправить, потом можете его просто сжечь.

Есть еще один метод: использование двух банок. Сделайте много разноцветных кусочков бумаги, и когда вспоминаете что-то хорошее об ушедшем человеке, напишите на листочке буквально 2 слова, сверните в шарик и бросьте его в «хорошую» банку. Так же и с «плохой» — банкой обид. То, когда ваша «хорошая» банка заполнится, зависит от вас. Поставьте ее на видное для себя место, и все хорошее будет теперь у вас перед глазами. А с «плохой» банкой — придет день, когда обиды вспоминаться не будут, тогда сожгите шарики в ней, и вы освободитесь.

Найдите новое хобби, делайте общую работу по дому, не занимайтесь тем, что напомнило бы вам о потере. Заставляйте себя двигаться, общайтесь, выезжайте на природу, участвуйте в приятных мероприятиях. Освойте методику глубокого дыхания, релаксацию, займитесь медитацией, начните делать гимнастику по утрам, гуляйте, спите по 7-9 часов в сутки. Это поможет вам справиться с болью от смерти близких и двигаться дальше. Не дайте горю превратиться в депрессию.

Воспоминания смягчают удар. Измените свое мышление, ведь любую проблему можно переформулировать со знаком «плюс». Мама умерла от рака — она освободилась от боли, получила покой, не страдает больше. Кардинально изменить жизнь после утраты не под силу никому, но постепенно оправиться и восстановиться возможно. Чтобы жить в настоящем, нужно приложить усилия, обращайтесь за помощью — это естественно. Если же обращаются к вам, найдите время выслушать человека в горе, поддержите его. Будьте терпеливы к себе и другим, переживания длятся больше, чем люди себе представляют.

Вспомните о привычном для вас распорядке дня, пройдитесь по магазинам, начните выполнять обязанности по дому. Не ставьте перед собой сложных задач, отложите их выполнение до лучших времен. В каждом человеке живет внутри маленький ребенок, и вы должны обязательно поговорить с ним, как взрослый с малышом, и убедить его в том, что в смерти мамы вы не виноваты. И никто не виноват. Убеждайте его до тех пор, пока не придет чувство облегчения, пока чувство вины не отступит, разум и душа не успокоятся.

У любого ушедшего всегда остаются недоделанные дела, займитесь ими, уладьте все — это тоже придаст вам сил. Не закрывайтесь в 4 стенах, надо выходить к людям. Скорбь, отречение от реальности — это не выход, не показатель силы любви, а проявление эгоизма. Пусть вас интересует жизнь рядом живущих.

Лечение

Иногда возникает необходимость в помощи врачей — не стесняйтесь обращаться к ним, в таких случаях лечение проводится в стационаре, под наблюдением медперсонала.

Из применяемых по различным методикам препаратов можно назвать антидепрессанты, транквилизаторы, иногда нейролептики. Физиопроцедуры, витаминотерапия, ноотропы, правильный режим дня, помощь психолога — все это помогает выйти из депрессии окончательно и без рецидивов, потому что речь идет о реактивной этиологии.

Через потери проходит любой из нас. В такие моменты важно не дать себе погрузиться в пучину отчаяния, найти силы выжить. Выходит, время действительно лечит и открывает новые краски мира. Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет. При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них.

Жить прошедшим нельзя, если вы хотите взять из прошлого только хорошее, больше думайте о других и очень немного о себе, и тогда никакого застревания в горе не будет. Пережить горе — не значит забыть о нем, но научиться полноценно жить после потери.

Из-за долгов переехали с родителями в другой город, сразу после поездки мама умерла, папа пьет, жалеет себя, ничего не хочет, твердит о том, что я - "смысл жизни", но считает пустым местом, денег нет, работы тоже, и учебы нет, так как пришлось уйти посреди одиннадцатого класса, снова появились долги, друзей не появляется, так как никуда не хожу, да, в общем, и некуда. Давно чувствую себя в этой жизни, как не в своей тарелке. Плохо лажу с людьми, плохо к ним отношусь периодически вылетаю из сознания. Нн вижу положительных событий в жизни, не вижу радостного будущего, не вижу смысла в отношениях. Ненавижу жалость, ложь, эту жизнь, себя.
Поддержите сайт:

Аня, возраст: 17 / 18.06.2015

Отклики:

Ань, возьми себя в руки. Найди работу, где не требуется опыт, там подружишься с коллегами. Ходить можно в бесплатные места, в каждом городе есть что-то интересное (бесплатно), знакомься сама.улыбайся. Если нахлынула жалость к себе, к папе, пожалей вас обоих, но знай вы будете счастливы,только когда начнете какую-то деятельность. Не зацикливайся на себе, лучше пожалей тех,кому хуже,чем тебе. Отвлекись от себя и своих мыслей, лучше поддержи другого, обычная улыбка и объятия могут сделать человека счастливым. Обнимаю тебя. Желаю тебе найтисвою родственную душу.

Евгения, возраст: 24 / 19.06.2015

Здравствуйте дорогая Анечка. Обязательно надо устроиться на работу, не бойся люди быстро привыкают друг к другу, сработаетесь и подружитесь. Чтобы отношения были лучше старайтесь мысленно желать всем добра, то что кому надо и то что сами хотели бы. Все вам вернется. Пожалеть и подбодрить это хорошо, а если жалость повод для оправдания плохих плступков это плохо. Взбодритесь, скажите себе все будет хорошо, хоть и не верите, но это прибавит вам сил. Относитесь к себе по дружески хорошо, не надо угнетать себя. Надо принять себя и помогать себе быть хорошим человеком. Любящим других, честным, добрым. Обращайтесь к Богу, Он всегда утешит и поможет.

Нина, возраст: 40 лет / 19.06.2015

Аня, вы говорите папа пьет и жалеет себя... Да вам плохо, очень плохо... но вы на самом деле тоже усугубляете свое положения жалостью к себе... Ваш отец очень нуждается в вашей любви, только любовью вы его измените, а не требованиями... Молитесь, боритесь, любите и плоды радости неизменно прорастут в вашей доброй душе... Вы сильный человек уже по определению, вы не можете быть слабой уже исходя из внешних условий... вы все победите... Храни вас бог сестренка

Сергей, возраст: 25 / 19.06.2015

Здравствуйте, Аня! Обязательно ищите любую подработку. Настраивайте и отца на то, что надо зарабатывать. Не в коем случае не копите долги, не берите кредитов. С людьми налаживайте контакт! Больше улыбайтесь, будьте вежливой, приветливой, доброжелательной. Как только измените своё отношение к окружающим, так увидите как изменится и их отношение к вам. Начните с простого - улыбнитесь случайному прохожему, в ответ получите его улыбку. Друзей, знакомых можно найти в соцсетях. Не любите жалость? Значит не жалейте себя, боритесь, учитесь уверенности и самостоятельности. Вы - сильная. Справитесь.

Ирина, возраст: 27 / 19.06.2015

Дорогая Аня.
Не бывает, чтобы всегда только трудно и просвета нету. Как меняется погода, так же меняется и наша жизнь, есть в ней место и радости, и счастью. Иногда понимаешь это только через какое-то время. Ты научишься жить и будешь сильной. Судьба вознаграждает за терпение и когда не сдаешься.

Сергей К, возраст: 32 / 20.06.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась....

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы

Здравствуйте! Пишу, потомучто нахожусь в тяжелой ситуации. Моя мама пьет в течении 3 лет. Она молодая красивая женщина, благородных кровей. Все дело в том, что 3 года назад умер мой папа. Умер мучительной смертью в реанимации. Его не смогли спасти врачи и причиной его смерти тоже является алкоголь, точнее цироз печени. Умер он в возросте 41 года. Пил он столько сколько его помню, но при этом он всегда был успешным человеком, возглавлял учереждения и банки. Не оставил нас в бедноте. Все есть в достатке.
Мама наверное последние 15 лет положила на его лечение от различных зависимостей . Боролась с его буйством. Проездили вместе все учереждения, где оказывают данную помощь: клиники, психотервпевты и всевозможные лечебници за и в пределах Казахстана. Она не оставила его, даже тогда когда он начилиупотреблять героин. Она достойно похоронила его, но похоронить боль утраты не смогла.
Пить она начала еще при его жизни. Выпьет сто грамм и спать тихонько. После смерти доза алкоголя, а точнее водки увеличелась в три раза за прием. Более того в последние полгода она может выпить среди бела дня. Я поачу умоляю кричу на нее. Ничего на нее не действует. Она не может отказатся от выпивки. У нее уже начались провалы в памяти и она почти не выходит из дома. Надобности заробатыватт нет и поэтому она все время в постели с закрытыми шторами.
Раньше я думала что это все пройдет. Ей надо только дать время. А спустя 3 года мне стало страшно. И я боюсь, что она закончит как отец. Помогите.

Ответы психологов

Здравствуйте, Асель! Сочувствую по поводу Ваших переживаний из-за состояния мамы. Ей действительно нужна помощь. Чтобы найти способ изменить ситуацию, Вам самой необходимо обратиться за поддержкой к специалисту. Ваши страхи сейчас мешают наладить с ней тот диалог, который может начать ее выводить на контакт с Вами и с другими людьми. Сколько Вам лет? Имеете ли Вы возможность самостоятельно обратиться к психологу ? Готова быть Вам полезной. С уважением, Татьяна.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 4

Здравствуйте Асель!
Боюсь, что выйти из этого состояния мама сможет лишь тогда, когда она сама этого захочет. Вы уже пытались оказывать на нее влияние различными способами, но результата нет. Я понимаю Вашу тревогу за маму, но думаю, что лучшим в этой ситуации будет, если к психологу обратитесь пока хотя бы Вы сами. Вам сейчас нужна поддержка, чтобы как-то справляться с этой ситуацией.
Светлана.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Асель! К сожалению, то что сейчас с Вашей мамой, само не пройдет. Нужно, чтобы она захотела лечиться.

На примере папы, Вы видели, что можно пройти всех докторов и испробовать все способы, но если человек не хочет избавиться от зависимости , ничего не поможет. Очень жаль, но это так.

Есть еще один важный момент в истории борьбы за трезвость Вашего папы - Ваша мама сломалась, сама стала зависимой, пока пыталась его вытащить из алкоголизма и наркомании против его желания. Сейчас история может повториться. Только на месте Вашей мамы можете оказаться Вы.

Асель, зависимость заразительна. Те, кто живет с алкоголиком или наркоманом более трех лет, сам становится зависимым или созависимым. Вы уже в тревоге и страхе за маму. Сейчас, чтобы эти чувства не заставили Вас, в свою очередь, искать утешение в спиртном, помощь психологов обязательно нужна Вам.

Чтобы Ваша личная жизнь сложилась, также нужна помощь психологов . Дело в том, что дети алкоголиков сами того не желая, тем не менее, выбирают себя в супруги таких же зависимых. И повторяют судьбу своих родителей.

Асель, У Вас есть одно преимущество, Вы написали, что в средствах не стеснены. Это очень важно, потому что Вам может потребоваться долгосрочная психотерапия. Обратитесь к психологу ради своего будущего!

И, возможно, когда Вы получите поддержку от психолога , пройдете курс реабилитации, мама тоже задумается о необходимости бросить пить. Ни уговоры, ни слезы, ни скандалы, а личный пример других членов семьи , когда они избавляются от своей зависимости или созависимости, заставляет алкоголика понять, что ему тоже нужно лечение.

Асель, еще поищите литературу о созависимости и зависимости . Знания о природе зависимостей помогут Вам понять, как не наделать ошибок и где искать помощь.

Всего доброго, Валерия.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Асель! К сожалению, женщины, всю жизнь прожившие с пьющим мужем, находятся в состоянии хронического стресса, практически как на войне. Многие из них начинают пить с мужем, так как живут его жизнью, даже не осознавая этого. Даже после ухода Вашего отца ваша мама продолжает находиться в этих отношениях эмоционально. Не пережив горя утраты, она может повторить его сценарий. Сейчас в данный конкретный момент помощь нужна Вам, как созависимому члену семьи , как проживающей на войне. Приходите на прием, Вы должны обрести силу и веру в себя, поработать с чувствами. Известно, что когда хоть один член семьи начинает менять свое поведение, это обязательно влияет на другого. Удачи вам!

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2