Как не зависеть от мнения окружающих. Не подстраивайтесь под других! Это понизит вашу самооценку Перестать подстраиваться и жить собственной жизнью

Вопрос психологу:

У меня полностью отсутствует защита от внешних стрессов и даже мелких раздражителей. Я легко выхожу из эмоционального равновесия, когда, например, от меня ожидают какой либо результат или когда что-то идет не по моему плану (пусть даже и мелочь). В основном это связано с работой и внешним окружением, где я выхожу из зоны комфорта (не с семьей).

Следствие этого - сильная усталость, ощущение, что высосали всю энергию, бессонница, срывы в зависимости, внутренние переживания, психическая опустошенность, мигрени. Длительное восстановление. Дополнительно бывают депрессивные состояния весной/осенью, но не долгие.

Возможно причина из детства: В школе меня не было друзей (в школу пошел в 6 лет и был меньше и слабее других) и я пытался понравиться одноклассникам, чтобы завести дружбу. Пытался оправдать их ожидания, быть лучше. Но в итоге многие пользовались этим и пытались унизить. Часто за себя постоять не мог.

В детстве мама также требовала от меня хороших оценок. Учился плохо, а в дневнике оценки подделывал с плохих на хорошие.

Школа была для меня выживанием. Плюс еще и дома, от меня ждали хороших оценок. В таком режиме я прожил до 7 класса, и мне стало легче, когда мы с семьей переехали, мама знала о моих реальных оценках в школе и приняла это, плюс отношения в школе со сверстниками начали складываться лучше (я вырос и теперь мог за себя постоять).

Ситуация 1: Ожидания. На работе я сильно переживаю за результат, за ту ответственность что возложили на меня (Хотя это не значит, что я делаю работу идеально). Любой недовольный клиент накричав на меня по телефону съедает всю мою энергию. Я всегда говорю клиентам об идеальном результате (услуге), хотя он мало выполним. Например, я говорю клиенту, что его груз доставят через 2 дня, а должен был сказать через 2-4 рабочих дня. И тогда я стараюсь добиться этого идеального результата всеми возможными усилиями.

Итог всегда один - полная истощенность.

Такие ситуации я помню начались с института, когда появилась нагрузка и требовалась ответственность. Помню, что даже ко всем экзаменам не мог подготовиться, не хватало энергии. Далее работа - все тоже самое. Любая ответственная работа в течении длительного периода мне не под силу. А если начальник попадался, который все время требовал, то совсем худо было. Всегда требовалось длительное восстановление (2-х выходных не хватало).

Ситуация 2. Гордость. Сейчас у меня бизнес. Я ставлю планы, цели, задачи. И если кто то выполняет их не так как я ожидаю - это также приводит меня во внутреннее психическое расстройство, одинаковое как в ситуации 1.

Дополнительно, хотел бы отметить. 1) Я быстро теряю смысл в любой деятельности. Чтобы я ни начал. Читать книгу, делать какую то продолжительную работу. Редко когда я дохожу до конца. Я просто теряю смысл. А без смысла меня никто не заставит.

2) Я часто и очень кардинально могу менять собственное мнение о чем либо. Сегодня я могу искренне исповедовать православие и каноны, а завтра совсем другое (индийская философия, например). Хотя склонности к фанатизму у меня нет. Наоборот я его боюсь.

ПОМОГИТЕ! Я понимаю, что с возрастом ситуация ухудшается и иногда даже в критические моменты, я ловлю себя на мысли, что боюсь сойти с ума.

Как мне перестать подстраиваться под ожидания других, как уметь защищать свою психику?

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Иван, здравствуйте!

Вижу и понимаю, как сложно жить с таким состоянием внутри, вечной усталости, будто замкнутый круг без возможности вырваться из него. Но возможность есть.

Первое, что хочу Вам порекомендовать – пройти обследование у невропатолога. Возможно, есть некоторые нарушения на физическом плане (такие, как ВСД), которые если начать устранять, что уже само собой приведет к некоторому улучшению состояния. Но понятно, что одним этим ситуацию не исправишь. У Вас есть очень большой комплекс проблем, с которым нужно работать долго, упорно и терпеливо.

И тут в первую очередь я бы начала с Вашей потери смысла в долгой перспективе. Иначе никакой длительной терапии не получится:)

В описанной Вами ситуации с идеальным ответом клиенту – все очевидно. Вам необходимо научиться давать не другим реальные ответы, а самому себе. Ведь Вы не им обещаете невозможное, Вы себя загоняете в невозможные рамки, из которых потом нельзя вырваться, что съедает все силы. Итак, давайте себе время на выполнение задач всегда с запасом. Вы уже знаете сколько примерно времени и усилий понадобится на что-то. Ну если нужно 4 дня – скажите 5! Когда Вы выполните задачу за 4 дня, клиент будет просто счастлив, что Вы сделали раньше, чем сами же и обещали! А если Вы говорите 2 дня, а потом затягиваете на 4 – эффект прямо противоположный. Учитесь жонглировать своим временем и обещаниями. Более того, когда клиент будет доволен – для Вас это будет лишней позитивной подпиткой от своей работы! Это именно то, что нужно, чтобы не выгорать эмоционально – заряжаться на работе, а не только тратить свою психическую энергию.

Ваше детство, несомненно, сыграло роль в том, кем и каким Вы стали. Но я даже не буду идти туда – в таком формате «вопрос-ответ» это просто несерьезно. Моя очень настоятельная рекомендация: обратитесь за помощью к психологу, Вам необходимо научиться более адаптивно воспринимать реальность, научиться жить со стрессом. Хотя, я бы не назвала это стрессом…это обычная жизнь. Я бы сказала, что Вам надо научиться жить с самим собой. Познакомиться с собой, а потом понять, как с собой надо взаимодействовать правильно, чтобы все шло гладко.

Не совсем мне понятно, почему Вы написали слово «гордость» во второй ситуации… Как Вы это видите?.. Я не вижу где там гордость. Я вижу нестабильную психику, неспособность перестраиваться и перегруппировываться в короткие сроки, в соответствии с изменившейся ситуацией. Вижу негибкость. Вижу еще перфекционизм, высокие требования к другим. Но гордость…. Тут я бы с Вами побеседовала глубже, будь Вы у меня на приеме, тут явно что-то интересное скрыто.

В целом, корень в том, что жизнь – это шторм на море. А Вы – это ялик без якоря в этом море. И Вам срочно надо обзавестись этим якорем. Да, понятно, что штормить будет, ялик и дальше будет прыгать по волнам, но для Вас это больше не будет столь опасным, Ваша психика будет выдерживать. Я бы сказала, что Вам не хватает собственных глубинных ориентиров по жизни. Каких-то внутренних ценностей (не то, что их у Вас нет, а Вы их, скорее всего, не осознаете), приоритетов, взглядов, отношений и мнений. Чтобы если я спрошу – что для Вас является приоритетом в жизни? Вы бы мне сказали быстро,не задумываясь – 1, 2, 3. Или если я спрошу – что является Вашим внутренним стержнем, что лежит в основе Вас, как личности – Вы бы мне ответили. Или я бы спросила – во что Вы верите? И у Вас был бы четкий ответ. Вам нужна собственная картина мира. Это и будет Вашим якорем. Но это не делается за один день. Если Вы настроены – начните отвечать потихоньку (в письменном виде!!) на поставленные мною здесь вопросы.

Thomas d"Ansembourg: Cessez d’être gentil, soyez vrai

* * *

Я порхаю с жердочки на жердочку

В клетке, которая становится все теснее.

Ее дверца открыта, открыта настежь.

Венгерская поэтесса Джулия Иллиеш

Моя жизнь началась, когда я решил, что больше не буду жить так, словно бегу вверх по спускающемуся эскалатору.

Бельгийский писатель Паскаль де Дюв

С любовью и уважением посвящаю эту книгу Валери и нашим детям, Камилле и Анне.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ БЕСТСЕЛЛЕРЫ

Начни с главного! 1 удивительно простой закон феноменального успеха

Бестселлер «Начни с главного!..» заменит все книги по тайм-менеджменту и покажет вам кратчайший путь к достижению своих целей. Вы узнаете о том, как дисциплина и списки задач на самом деле влияют на работу, а также познакомитесь с 4 ворами вашей продуктивности. И самое главное – применение всего лишь одного удивительно простого закона, который лежит в основе любого успеха, поможет вам достигать выдающихся результатов один за другим.

Не рычите на собаку! Книга о дрессировке людей, животных и самого себя

Эта уникальная книга способна сделать ваши взаимоотношения с любым человеком, животным и даже самим собой гораздо лучше. Речь идёт о положительном подкреплении – самом надёжном и действенном способе влиять на поведение других. Вы узнаете, как заставить супруга раз и навсегда перестать ворчать; как научить трёхлетнего ребёнка вести себя прилично; как объяснить кошке, что не надо залезать на кухонный стол; как сподвигнуть начальника регулярно повышать вам зарплату; как улучшить свои собственные результаты в любой деятельности или избавиться от вредных привычек!

Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

Что мешает нам избегать взаимных претензий и ссор? Можно ли улучшить уже испорченные отношения? И что для этого нужно сделать? В своей книге Дэвид Бернс отвечает на эти и многие другие вопросы. Известый американский психолог предлагает методику, которая помогла сохранить отношения миллионам людей по всему миру, вырваться из заколдованного круга бесконечных скандалов, научиться проявлять нежность и уважение друг к другу. Это отличное практическое руководство для всех, кто хочет радоваться общению и жить в гармонии.

Договориться не проблема. Как добиваться своего без конфликтов и ненужных уступок

Эта книга – потрясающе увлекательное и одновременно простое руководство по любым переговорам. Не важно, идет ли речь о покупке международной корпорации или ремонте стиральной машинки: 9 методов Криса Восса, выдающегося специалиста ФБР по спасению заложников, работают во всех случаях. При любых условиях. При любых раскладах. Без необходимости идти на компромисс.

Из этой книги вы узнаете

Почему так важно говорить о своих чувствах и потребностях – глава 1

Как наш интеллект становится причиной насилия над собой и другими – глава 1

Как взрослые учат детей предавать свои чувства – глава 1

Чем опасно игнорирование собственных потребностей – глава 1 и глава 2

Как отличить потребность от запроса и для чего это необходимо – глава 1

Как научиться отличать реальность от своих интерпретаций и домыслов – глава 2

Как начинать разговор, чтобы не оттолкнуть собеседника – глава 2

Как выражать свои потребности и формулировать запросы – глава 2

Как помочь человеку услышать нас и как услышать его – глава 2, глава 3 и глава 4

Как наладить диалог с ребенком – глава 2

Как согласовать противоречивые потребности – глава 2

Как избавиться от страха быть собой – глава 3

Как болезненные переживания помогают обрести себя – глава 3

Как научиться проявлять эмпатию – глава 3

Почему мы иногда жаждем внимания, но боимся его – глава 3

Как выйти из порочного круга насилия в общении – глава 3

Что такое признание потребности и зачем оно нужно – глава 3

Как научиться быть в контакте с собой и другими – глава 4 и глава 5

Как развивать, углублять и сохранять отношения – глава 4

Чем опасна любовь, выдвигающая условия, – глава 5

Как оставаться самим собой в отношениях и позволять другому быть самим собой – глава 5

Как перестать бояться искренности – глава 5

Как научиться говорить «нет», не разрушая контакт, – глава 5

Почему нельзя подавлять гнев и как научиться его выражать, не разрушая отношения, – глава 5

Почему слова «надо» и «ты должен» вызывают протест и саботаж и как избежать этого – глава 6

Почему уважение и доверие работают лучше, чем приказы, – глава 6

Как обрести ощущение жизни, радость и наполненность – глава 6

Как избавиться от системы наказание/вознаграждение и на что ее заменить – глава 6

Как перейти к практике: три раза в день по три минуты – глава 7

В жизни бывают такие встречи с людьми, когда после общения с ними, у тебя падает настроение, ты становишься подавленной. Или вы делаете что-то, только потому, чтобы они вам ничего не сказали, что могло вас расстроить.

Например, вы пришли в гости к маме, а она вместо того, чтобы радоваться общению с вами, выслушать вас, может даже
подбодрить, начинает говорить с вами так, что вам хочется сбежать от неё поскорее.

Ведь все, что вы слышите, это какие вы и что у вас не получится, или чтобы вы делали именно так, как хочет мама.
И не дай, Бог вы сделаете по-своему. А когда вы готовите, или что-то делаете по хозяйству, у вас растут руки не из того места, хотя остальные нахваливают вас, как хозяйку.

Еще пример, вы пришли к подруге, с радостной идеей, а она в пух и прах раскритиковала её, вместо того, чтобы поддержать вас и сказать: пробуй или давай подумаем вместе.

Или, например, вы пришли в магазин купить что-то, а продавец вместо оказанного сервиса начинает вас критиковать, делать замечания, поторапливать.

Таких примеров много. Ощущение от общения с такими людьми всегда тяжелое. Ведь они вместо того, чтобы вас раскрывать и воодушевлять, наоборот подавляют.

Людей с похожей модель поведения называют подавляющей личностью.

Все, чтобы вы ни делали, они будут критиковать, подвергать сомнению, все должно быть только так, как они хотят. Ваш выбор не учитывается, потому что они лучше знают, что вам надо.

В моменты, когда вы отстраиваете свои границы, подавляющая личность проявит обиду, агрессию. Будет вам говорить о том, что вы не благодарная, что для вас она старается и делает, как лучше, а вы так поступаете. Если это престарелая мама, она может включить свое актерство и попросить вызвать скорую, говоря, что из-за вас у неё поднялось давление.

Не видитесь на провокации. По факту происходит моральное насилие .

Конечно, хорошо, если такие люди не живут с вами и придя домой, вы легко можете переключиться.
Но что, делать, когда такие люди живут с вами?

Долгое время меня интересовал вопрос:

Что делать, если тебя подавляют близкие или родные тебе люди: муж, дочь, мама, сестра, отец и так далее.

Как можно быстрее надо переехать и жить отдельно. Общение свести до минимума и говорить о птичках, о погоде, о чем угодно только не о вас и ваших делах. На вопросы, как у вас дела отвечайте шаблонно.

Подавляющая личность не меняются, как правило. Нам остается просто принять их такими, точно также, как вы приходите в зоопарк и видите, что у жирафа длинная шея. Вы же не будете на него обижаться из –за этого, верно? Его создал Творец таким.

Тоже самое и с этими людьми. Их тоже создали в нашей жизни. Создали их мы сами. Зачем? Чтобы пройти какой-то урок в жизни. Согласно моему опыту, я увидела в этом урок- уважать и ценить себя и научиться не впускать в свое личное пространство других и уважать свои границы. Я не буду сейчас углубляться в духовность. Это сейчас нам не поможет решить вопрос.

Я хочу в этой статье подсказать, как перестать подстраиваться под таких людей . Когда эти люди нас подавляют, это значит, что мы сами позволяем им это делать. Как это проявляется в нашей жизни на модели нашего поведения?

В такие моменты, мы не уважаем свой выбор, мы не уважаем себя, то что мы делаем.

Мы сами растаптываем своим подстраиванием под них все то, что нам так дорого. Мы предаем свои мечты, свои идеи, себя. Мы сами позволяем этим людям вторгаться в наши личные границы.

Но стоит нам проявить свой внутренний стержень, свою строгость, свою решительность, как все начинает происходить в обратном направлении.

Самое главное в этот момент не вступать в дебаты. Спокойно обозначьте свой выбор и скажите человеку, что вы благодарны за его заботу о вас, но вы сами знаете, что в данный момент лучше для вас.

Заявите о своих правах, что вы уже взрослая самостоятельная личность и вы четко отдаете себе отчет в том, что вы делаете и чего вы хотите.

Позвольте себе делать то, что вы выбрали для себя. Проявите себя, свою индивидуальность. Не позволяйте себе на эмоциональном плане упасть по тону ниже. Будьте решительно настроены делать все, что вам интересно.

Никогда не делитесь с этими людьми своими идеями, желаниями, мечтами, не рассказывайте о своих результатах.
Сделайте себя неуязвимой личностью.

Выйдите из всех зависимостей с этим человеком. Это уберет огромный пласт тяжести в вашей жизни. В вашей жизни поселится спокойствие и гармония.

В рамках этой статьи вы узнали 3 способа «Как перестать подстраиваться под других»:

Жить отдельно;
Свести общение к минимуму;
Перестать быть уязвимой личностью – выйти из всех зависимостей.

Если у вас есть свой опыт, пишите о нем в комментариях, думаю читателям этой статьи будет очень полезен ваш опыт.
Если вам понравилась статья, поделитесь её с вашими друзьями в социальных сетях.

В комментариях пишите о своем опыте общения с подавляющей личностью. Всегда рада помочь вам, жить легко и изысканно.

P.S. Чтобы укротить своих строптивых близких, я готова подарить вам свой авторский курс. Он очень ценный и я решила отдать его только тем, кто настроен к решительным переменам в своей жизни.

С искренними пожеланиями радости и счастья,
Оксана Шимко

Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.
Стефан Цвейг

Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются люди на пути трансформации – непонимание близких .

Во время духовных практик и личностного роста вы кардинально меняетесь, пересматриваете свои ценности, цели, способы реагирования в разных ситуациях. Растет ваш интеллект и уровень зрелости.

И в какой-то момент вы сталкиваетесь с серьезной проблемой, которую отлично описала одна из наших читательниц:

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

«У меня такое ощущение, что я разговариваю с окружающими и близкими на разных языках .

Это сплошное недопонимание, и в итоге я поняла, что я пытаюсь сказать им не свою истину, не то, как я считаю и думаю на своём языке, а подстраиваюсь под них , под их мировоззрение.

Меня частенько накрывает состояние потери внутреннего источника .»

Увы. Непонимание близких знакомо очень многим из нас. Здесь есть три типичных поведенческих сценария:

Подстраиваться. Желая сохранить отношения с родными и друзьями, вы стараетесь угодить им, замалчивая важные для себя вещи.

Порой вы принижаете уровень своих знаний и умений, порой скрываете свое честное мнение, «чтоб никого не обидеть».

Уточняю: подстройка — это видимость понимания, но не понимание. Кому-то приходится сдерживать себя, а, значит, чувствовать себя ущемленным.

Читайте чем отличается гибкость от подстраивания в статье

Доказывать и спасать. Вы знаете, что наконец-то, обрели что-то по-настоящему ценное – практики и информацию, улучшающие жизнь.

И вам очень хочется донести эти светлые мысли до своих близких. Почему же они раздраженно, а, порой, агрессивно реагируют или называют вас странным?

Терпеть нападки. Иногда вы ни к кому со своей правдой не лезете, а просто живете собственным пониманием счастья. И вы просто хотите, чтоб вас оставили в покое и не трогали то, что вам дорого.

Но близкие активно вторгаются в ваше пространство, пытаясь учить, «как правильно», или осуждая ваш образ жизни.

Когда вы пытаетесь им объяснить, что это ваши ценности – кажется, что играете в бесконечный сломанный телефон.

Это приносит особую боль, ведь именно от родных и друзей мы ожидаем поддержки и понимания – и часто не получаем…

Какой сценарий в отношениях с близкими вам особенно знаком?

Как бы то ни было, переживать подобное сложно.

Возникают обиды, взаимные претензии, желание закрыться от всех. А также, часто – гнетущее чувство, что вы делаете что-то не так , что вы, наверное, плохой друг (дочь, сын, жена…)

Это приводит не только к ухудшению отношений с семьей и друзьями, но, что хуже – ощущение внутренней подавленности и потери себя.

В статье мы разберем, что же делать с этой проблемой. Как вернуть свое внутреннее равновесие и достичь понимания с близкими?

1. Заземлитесь и вернитесь в тело

Это – самое первое и главное!

Чем дороже вам человек, с которым возникло непонимание, тем сильнее вы переживаете. В это время вся ваша энергия взбаламучена и рассеяна, вы теряете опору , проще говоря, вы «не в себе».

Наладить хоть какой-то контакт с другим человеком из этого состояние невозможно.

Как только в вашем окружении происходит что-то, что вас эмоционально раздергивает – сразу выполняйте заземление .

Плотно встаньте на пол, сделайте выдох в центр Земли , подышите глубоко, ощущая свое тело и опору под ногами.

Подвигайтесь физически, выпейте чаю, займитесь несложным ручным трудом.

Это поможет вам вернуться в себя и не разрушиться под действием эмоций.

2. Выстройте свои границы

Есть люди, которые ни в чем не могут отказать маме. Или, например, позволяют друзьям приходить в 3 часа ночи без приглашения.

Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)».

На самом деле, это не так. Как раз наоборот. Зрелое поведение – это когда близкий человек ценит вас и ваши границы, договариваясь о пределах допустимого.

Вы сами должны знать, кто, когда, как надолго может приходить в ваш дом (кроме крайних случаев – кстати, определите, а что считается крайним случаем).

На какие темы и как долго вы можете общаться. Какое поведение в отношении вас неприемлемо, независимо от степени родства человека.

Какие ваши внутренние ценности нельзя трогать никому. Какая информация является вашей личной. Кому и в каких случаях вы даете деньги – так, что б это было не в ущерб себе.

Если вы четко знаете свои границы и сами уважаете их , окружающие это считывают и соблюдают их почти автоматически.

Если границ у вас нет – приготовьтесь, именно близкие люди будут «ездить по вам катком».

Читайте, как справиться с разрушающими эмоциями по отношению к близким.

3. Будьте честны в своих чувствах и желаниях

Огромная глыба непонимания лежит в социальных ограничениях на поведение по отношению к близким.

«На маму нельзя злиться», «Родственнику нельзя отказать в помощи», «Старший всегда прав», «У вас неоплатный долг перед родителями (или друзьями)».

Все эти ограничения закрывают нас от искренних чувств, и, в итоге, от понимания.

Есть простое упражнение . Представьте, что тот близкий человек, который вызывает у вас наибольшее напряжение – просто дальний знакомый .

Как поменяется ваше поведение и чувства по отношению к нему?

Позволите ли вы случайному знакомому так с собой обращаться? Нет? А почему же тогда позволяете близкому человеку?

То же самое с «принудительным общением». Например, с каким-то родственником надо встречаться или звонить раз в неделю.

Представьте, что это просто знакомый. Стали бы вы сами с ним общаться? Интересен ли он вам как личность?

Если вам было бы хорошо с этим человеком независимо от родства – замечательно.

Но если ничего кроме «родственных обязанностей» вас не связывает… К чему тогда это, скажем так, не совсем честное, общение?

Вы освободитесь от страха осуждения, который тормозит раскрытие вашего потенциала.

4. Уберите клятвы и обеты

Немногие люди об этом знают, но порой терпеть неподобающее поведение от своих родных нас заставляют… клятвы и обеты .

Это могут быть детские обещания. Например, «Клянусь никогда не расстраивать мамочку».

Вы и сами его забыли, но почему то все время пытаетесь ей угодить, а ваше общение напоминает игру-манипуляцию… «Ах, ты не сделаешь… Но я же расстроюсь… »

Среди духовных практиков распространен обет «спасать Род» — отсюда ваше желание «открыть глаза близким на правду» и острое разочарование, если они не слушают вас.

А если еще и ведут разрушительный образ жизни (алкоголизм и т.д.) — о, сколько трудов может уйти на то, чтоб их «спасти»…

Часто встречается клятва «жертвовать собой во имя Рода» или «служить Роду». Она проявляется как бесконечное спасательство родственников, без оглядки на свои интересы и здоровье.

Хуже только обет «помогать всем людям» . Тот, у кого он бессознательно работает, никому не может отказать. В итоге все кому не лень, пользуются вашей добротой, а порой откровенно садятся на шею.

Вы можете даже умом понимать ситуацию, но словно не в силах от нее избавиться . Это признаки «прошитого» в подсознании обета.

Такие обеты и клятвы обязательно нужно находить и убирать.

5. Снимите претензии к близким

Как бы вам ни хотелось, чтоб близкие вас понимали, разделяли ваши ценности, обращались с вами «хорошо» – признайте, что вы никак не можете на это повлиять .

Уважайте право другого человека вести себя так, как он хочет и может.

Родные не обязаны соответствовать вашим ожиданиям . Они имеют право обижаться на вас, ругать вас, не слушать ваших объяснений, разрушать свою жизнь. Это их свобода выбора.

Вы можете им говорить о своих правах и потребностях , и, возможно, они будут прислушиваться (или нет). Также вы можете сократить неприятное для вас общение .

Это все, что вы можете сделать – но это не так уж мало!

Кстати, когда вы снимаете лишние претензии и ожидания, понимание с близкими удивительным образом налаживается.

6. Примите себя и свое право выбора

Ура! Вы ведь тоже не обязаны соответствовать ожиданиям близких .

Вы ведете себя так, как умеете, это ваше представление о счастье и развитии.

Это ваш свободный выбор зрелой личности, и вы заслужили это право.

Конечно, найдутся люди, и среди близких тоже, что вас осудят.

Но. Как только вы приняли свое право быть собой , вас их слова перестают цеплять. И, если честно, потом эти нападки как-то сами прекращаются.

Нужно слушать себя. Никто не знает твою жизнь, обстоятельства и мотивы твоих выборов лучше тебя. Нет на свете ни одного человека, который знает, «как правильно» тебе поступать в твоей жизни, кроме тебя.

Это основные советы, чтобы перестать подстраиваться под близких и страдать от непонимания.

Пройдя по всем пунктам, вы, наконец поймете себя (см. эпиграф). А это, пожалуй, и есть самое главное…

Низкие лимиты и микролимиты в онлайн-покере отличаются друг от друга, но не так сильно, как многие из вас думают. В комментариях к своим видео и стримам я очень часто встречаю подобные комментарии: «Как ты мог там блефовать?! Они же НИКОГДА не падают на этих лимитах».

Многим из вас это утверждение может показаться справедливым, однако у каждого утверждения и предположения есть свои границы, особенно когда за ними нет реальных доказательств и фактов. Старайтесь избегать подобных шаблонных заявлений, а вместо этого сосредотачивайте свое внимание на каждом споте индивидуально.

Как понятно из названия статьи, все же существуют какие-то общие подстройки, которые вы должны быть готовы делать на низких лимитах, как в онлайне, так и в оффлайне. И в сегодняшней статье я продемонстрирую вам ключевые из них, которые будут актуальны к применению на низких лимитах вплоть до NL200.

Хорошо отлаженная пре-флоп игра

Будучи людьми, мы все стремимся в какой-то степени к определенности. Мы стараемся выстроить в своей голове алгоритмы действий в сложных ситуациях, создать некие шаблоны, чтобы впоследствии ими пользоваться.

Касательно покера, мы пытаемся составлять диапазоны рук для каких-то стандартных ситуаций и спотов. Это все конечно хорошо, но в покере вы должны учитывать все факторы при построении своих диапазонов в каждой конкретной руке. Построение ваших диапазонов должно базироваться и исходить из условий игры, в которой вы находитесь. Существует множество ситуаций в покере, где нужно будет играть как лузовее (особенно на низких лимитах), так и тайтовее.

Когда нужно сужать свои диапазоны на префлопе

Вот несколько ситуаций, которые могут (и должны) влиять на ширину ваших префлоп-диапазонов:

Играйте тайтовее, если вы недостаточно опытны

Если вы относительно неопытный игрок в покере, который еще только находится в процессе построения крепкого фундамента своей игры, то вам просто необходимо придерживаться более строгих требований к выбору стартовых диапазонов. Это сильно облегчит вам жизнь, позволяя избегать множества маргинальных спотов и сложных решений на постфлопе.

По мере изучения игры, ее нюансов, обретения уверенности, вы можете начинать понемногу расширять свои диапазоны, но в пределах разумного.

Например, предположим, вы хотите начать внедрять в свою игру лайтовые 3-беты с одномастными коннекторами. Начинать это делать нужно с самыми сильными руками из этой категории, таким как 98s и 87s, и воздержаться от 3-бетов с руками типа 54s и 75s, пока не станете более уверенными в своих постфлоп-решениях.

Играйте тайтовее против тайтовых диапазонов открытия

Если ваши оппоненты будут играть относительно аккуратно, то вы разумеется должны сужать свои диапазоны продолжения против их рейзов.

В игре полной нитов (мой страшный сон! ), вам стоит меньше заморачиваться по поводу балансирования блефами своих префлоп-диапазонов, и стараться избегать серьезных заруб против супер-тайтовых диапазонов.

Играйте тайтовее на лимитах с относительно высоким рейком

К сожалению, на низких лимитах реальность такова, что рейк будет оказывать влияние на нашу оптимальную стратегию игры.

Поскольку большинство румов не взимает рейк с рук, которые завершаются на префлопе, то подстройка, которую вы можете в таком слуачае сделать, это снизить количество рук, с которыми вы будете смотреть флоп. Этого можно достичь путем сужения ваших диапазонов колла и расширения диапазонов 3-бета с руками из нижней части вашего диапазона продолжения, тем самым вы повысите их EV с помощью фолд эквити.

Когда нужно расширять свои диапазоны на префлопе

Когда мы, будучи агрессорами, находимся в стиловой позиции, мы можем расширять свои диапазоны больше обычного, по нескольким причинам:

Обычно, рекреационные игроки на низких лимитах играют слишком тайтово против стилов.
Думающие игроки, которые стараются ограничить свой постфлоп-экшен из-за рейка, как правило, будут фолдить чаще, чем думающие игроки на лимитах выше.
Мы хотим разыгрывать больше рук на постфлопе против слабого поля.

Вот хорошее правило для низких лимитов:

Игры с высоким рейком должны расширять ваши диапазоны рейза и сужать диапазоны колла.

Важность постоянной переоценки силы руки

Для себя я выделил следующую систему категорий рук в зависимости от их силы:

Категория 1: Это вэлью-руки, с которыми мы, как правило, будем ставить и рейзить, ожидая получить коллы от рук хуже.

Категория 2: Руки средней силы, с которыми обычно мы будем чекать и/или коллировать

Эти руки лучше всего разыгрывать пассивно. Они недостаточно сильны, чтобы с ними ставить, так как чаще всего мы будем позади, когда нас будут коллировать, но при этом они достаточно сильны, чтобы коллировать с ними ставку от оппонента.

Эти руки мы будем использовать для чеков вдогонку, коллирования ставок или для чеков с намерением заколлировать.

Категория 3: Блефы и полублефы (дро-руки), с которыми мы будем ставить или рейзить.

Это блефы, которыми мы будем балансировать свои вэлью-беты и получать EV, когда оппонент будет фолдить.

Эти руки, как правило, разыгрываются через бет или рейз, так же как и руки из Категории 1 (сильные вэлью-руки).

Вы постоянно должны переоценивать категорию силы своей руки на каждой улице.

Другими словами, процесс классификации руки должен быть гибким. Если вы определили категорию своей руки на флопе, то это не до конца раздачи. Вы должны переоценить ее снова на терне, а потом и на ривере.

Пример

100NL, кэш-стол, $95 в эффективных стэках

Хиро на BB с рукой Т♠3♠.

До BU все фолдят, BU рейзит $3, SB фолдит, Хиро 3-бетит до $12, BU коллирует.

Флоп ($23): Q♠Q♦7♠

Хиро ставит $8, BU коллирует.

Терн ($38): Т♦

Хиро чекает, BU ставит $24, Хиро коллирует.

Ривер ($86): 4♠

Хиро чекает, BU ставит $52 олл-ин, Хиро коллирует.

Оппонент показывает K♦Q♣.

В данной раздаче я поймал на флопе флаш-дро, после того как 3-бетил префлоп. Это чистая рука третьей категории (полублеф), поэтому я решил, что прибыльнее всего здесь будет ставить.

Я бы продолжил баррелить свою руку на большинстве тернов, но так как я поймал пару, моя рука из третьей категории перешла во вторую. А руки второй категории, как вы помните, недостаточно сильны , чтобы с ними ставить и получать колл, но достаточно сильны , чтобы с ними коллировать ставку оппонента.

По этой причине, вместо того чтобы пихать фишки в пот с чем-то средним между блефом и вэлью, мы и перешли в режим чек-колла.

Ошибка многих неопытных игроков в том, что они не в состоянии рассматривать всю руку целиком, и принимают решения в вакууме, опираясь лишь на малую часть информации.

Поэтому в следующий раз, когда будете оценивать силу своей руки, делайте это последовательно, от улицы к улице, обращая внимание на то, как выходящие на борд карты будут менять категорию вашей руки.